第一个月

原本满心期待我们一起的第一个月会是怎么样过的…
会是幸福的被你拥在怀里 还是甜蜜的有个晚餐
有花.. 有我送你的礼物…

现实和幻想 原来有很多的差异

今天我没有掉泪
但心是痛着的过..

一个人坐在云顶的星巴克…
我还是在幻想有你在我身边..
牵着我的手..当我喊冷，可以撒娇的被你抱紧..
一起喝着咖啡…

现实呢?
你在做些什么?
你会和我一样在怀念我们吗?
还是在买醉?
还是已经在梦中呼呼大睡了?

亲爱的你,
怎么你还是可以忍心丢下我一个人?

我们的一个月纪念日
就这样的过…就这样的两个相爱的人分隔两地…

终于我慢慢的 了解..

爱情是回不来的..

就算我曾经爱得有多深..多重..

如今 一句 给我多一次机会让你拥有幸福..

对我而言..不再管用了..

因为那些伤 很痛很痛..

感觉回不到过去.

或许是我心里执着的爱着一个不能给我幸福的人..

但他彻彻底底的占有了我的心.. 已经不容许任何人 来打扰了..

不单止心房..脑海..回忆..全都是他的了..

再多的甜言蜜语..

再多的等待的话语..

再多的说给我机会..

这些都已经用不着在我身上了.

因为每一句都已经抵不过他给的一个关心..

我想就算是一个传错的信息..都能胜过这些话吧..

对不起..

我真的太爱他了.

我放不下..忘不掉..

手始终放不开..

今天起床的时候 天气阴阴的..听说早上下过雨..

第一天重回公司上班..有点怕..怕听到人家对我说话..

怕受到批评..怕..多人..

怕自己会 忍不住发脾气..

记得答应你的事..做工不可以再穿短裤..

我依然乖乖的..穿了长裤..

只是变了的事..我不能再 信息你 说..daddy..早安,我去做工了..

出门前 我心里有很多的不同的心情..

我努力在镜子前笑..微笑,苦笑..

最后我还是勉强的笑了..

我真的想 回到以前的笑.. 那个会扬起嘴角..露出牙齿..开心的笑..

但没有了..因为那是专属 你 幸福的笑容..

就像这个样子.. 有你..

这笑才会是真实的..不是吗?

宝贝..我好想你..

到了分开我才发现..

我们的合照..就只有那仅仅的几张..

我们的回忆就只有那一段路..

我们的老地方..只有在desa park city..

我们共同的回忆 只有 chatime..

我们爱听的歌..只有 势在必行,我爱你,天后..

不知道当你 走过..看过,听过..碰过..

这些东西的时候..

你心里是否会有那么的疼?

心疼我们来不及制造更多的幸福..

心疼..曾经我们有过的甜蜜..

心疼你就这样的放开我的手..

心疼我..依旧为我们的爱 在痛着,爱着,守候着你的承诺?..

我总是要自己没有太多的假想..

我都告诉自己..你不会..你不会..

你仍然可以安然无事的 度过你的日子..

你可以开心的笑..

可以疯狂的喝酒..

可以不想起我的全部..

分开以后你依然是你..我却变得不像自己..

我却变得 胆小..怕事.. 怕人潮..怕听到那些歌..怕走去desa park city..

怕翻起哪些照片..怕电话里出现你的任何一样东西..

于是..我照片,信息.. 都删了..连 line,whatsapp..都block 了你..

但其实..我更害怕的是..

我完完全全的失去了你..

我很矛盾的去想..

我该遗忘你吗?

还是我该坚持的爱下去..相信你会回来吗?

还是相信自己..可以 再次习惯一个人的生活?

还是..我该把和你的过去都忘了..

狠心的把你忘得一干二净?

还是有谁可以给我忘情水..忘记属于你的回忆?

明明爱很清晰,却又接受分离..

说好要忘记..偏偏又想起..

原来我的心 还没答应 可以放弃了你

真的对不起..答应了你 不再爱你..

我却还没 答应我自己.. :(

第9天..

没有信息,没有电话.

我只能开着whatsapp..偷偷的看你有没有上线..

看你..睡了没有..看你有没有更新你的状态..

其实我真的还是很在乎你..

还是很爱你..

多希望这一刻你会回头,求我原谅你..

再抓紧我的手说你以后都不会再放手..不会再放弃我..

你对小家骏说..

你想和我走到最后..

你想我们的结局是永远..

可是我知道你没有勇气..

没有爱我的毅力..

而我却为了某种感觉,某种承诺..努力的停下脚步..

爱你..不顾一切的牺牲自己去爱你..

得到的却还是伤痕累累..

为什么我们的爱就非得牺牲..

为什么每一次为了友情,我却是被牺牲掉的那个..

刚才是我出院以来..

第2次出夜街..

这一次是我的ex..

他知道我不开心带我去走走散散心..

我突然说,我想看KLCC..他真的带我到那公园 走走..

坐下来..莫名其妙的和他聊了以前..

我问他..如果我们没有分手现在应该在一起很久了吧..

应该有3年了吧..

他也突然问我..如果以前每一次吵架 他都向我解释,我会不会相信他.

我反问了他..哪一次吵架我们会吵到我想回家,吵到..第二天我都不理他的..

哪一次他要出去 我都said no的..

哪一次他想把我丢在家 我会发脾气的..

他笑了笑..

打从心里笑着说 没有..

接着我问..我是不是很不好?所以我们才会分手..

他说不是..是我太好..才会让他觉得怕..

身边每一个朋友都会骂他傻,骂他笨..

因为有着一个这样好也不会黏人的女朋友 他都可以不要..

说真的..我很开心..因为他说我在他心里可以比得过那4年的ex..

那个曾经和他一起,他坦诚告诉我她是他最爱的那个ex..

如今我代替了她..

Sam,谢谢..我庆幸在你心里我还是存在的..

不要为我做的傻事而心痛..

因为我一直都是那么笨..那么傻..

说真的有些感觉回不去了..

因为我走在了半途..

突然迷了路..

走不出这么难熬的回忆..

留在这个男人给我的痛..

给我很多百思不解的问号..

或许我真的爱深了..

放不开手..

太固执了..

和梁伟康分开的第八天..

为你做的傻事...

为你付出的爱..

我放手了..

可是..我依旧舍不得..

我仍然还是每晚流着眼泪睡觉..

睡着了 眼泪还是在眼角的..

好几次,爸爸进来房间看我,都为我抹去眼角的泪..把我惊醒..

你曾经给我那么幸福的回忆..

却换了我现在那么痛的伤口..

在我一个人的时候 每一幕曾经的画面都像电影一样的一幕一幕重演..

也不知道为了什么..

我开始害怕面对那么多人..

今天..

姐姐带我去jusco逛逛..

然而我有一种心烦没有安全感的感觉..

我不想呆在那人山人海的地方..

不想有那么多人在我身边环绕....

我只想回家..

除了家人我谁都不想见..

谁都不想见..

每天..我又要回医院见心理医生了..

我不想去..

其实我真的很逃走..

没有原因的想逃..

我不喜欢这种感觉..

但我更不喜欢我满脑子都是你的东西..

我不喜欢我一举一动都要联想起你..

能不能给我忘记你..

关于你的一切,都忘掉..

都删除掉..

忘记我曾经认识你的一开始.

忘记我爱上你的那一刻..

忘记你给我承诺的那个时候..

忘记全部全部的你..

我尝试把头撞向墙壁..

真的很想我能把这部分的记忆给撞出来..

把你的全部都记不起来..

痛 让我没有的坚强..

让我站不起来..

...

daddy...其实我很想你..

我看见你的fb...

我知道你已经不在乎我了..

我知道在你心里我已经不重要了..

在你心里..已经没有我们的回忆,我的影子..

你真的很幸福..

你伤害我那么深..我还是那么爱你..

你更幸福的事..你可以忘记这个痛的记忆..

你可以有的选择自己的心情..

然而我的心情就如你曾经说的..

我的心情因你而改变..

daddy,贝贝mummy这个人,

是不是 从此从你记忆里,心里,脑海里 消失了?

怎么你这个daddy仍然还在我心里 挥之不去?

为什么?.... :'(

今晚眼泪还是陪我入睡了..

晚安 daddy... 我还是爱你,想你...