这段爱情 终于在今天画上了句点...

你不想珍惜的 我强逼也是多余的..

你不想要的 我坚持也是废的..

我付出的只有那么多..

我坚持的只能有那么多..

在这样下去 你我都很伤..我知道..

我或许不是你最理想的女朋友..

我或许什么都不值得你为我做任何改变..

我心痛我能怎么做?

我用自己的心痛换给你最想要的结局..这不是很好吗?

为什么你的绝情..你的狠心就是不能和我对待你的感情一样..

坚持到底..

为什么在最后一刻你还是要我哭着的去面对你?

爱情不是到失去才来挽回..

我努力的 挖下自己的尊严 去苦苦的哀求你回来..

为什么不要?

为什么你就是非要这样的结局不可?

我很不明白自己..

走到了这一步我还是选择保护你..

我笑着和姐姐说..我喜欢玩...

我玩不够..

我对你自是玩..

但是我知道自己根本不可能放得下..

为什么人就是喜欢骗自己?...骗自己不在乎..

骗自己已经放弃了..

骗自己我可以很坚强...

任何的决定都是为你而做..

却忘了自己也需要被保护..需要被认同..

其实我很爱很爱你..

其实我不想放弃..

其实..我依旧在等没有结果的结果..

其实我并没有那么坚强..

其实...我的全部都没有了...

其实...

我....

就算我脑海里有一千个一万个为什么

我已经没有勇气问出口了..

是我选择放手还你自由..

我已经没有资格了

原来在你心里我们的爱是那么没有坚持的...

爱情这家伙真的让人只有痛吗?

为什么总不能让我走到最完美的结局..

我和你能做的 就只有放弃吗?

还是我该坚持我坚持的..

还是我该有着坚强的去面对我们的事?

或许你真的不懂我爱一个人的决心有多么的强烈..

或许你真的看不到我给你的爱是多么的浓.

你看不到,感觉不到..

你也不能那么绝的打断我的爱..

我认定的你..

我爱的你..

不是爱你的钱,不是你的样子..

不是你那英姿飒飒的雄风.. 更不是一时的感觉..一时的错意..

我爱你是你的 性格..那种不放弃的决心..

那种爱家人的心态..那种给我无限量的安全感..

那种握着我的手紧紧不放的诚意..

终于

我对着空气说话 4天了..你终于肯回我一封信息了..

虽然这信息有点hurt..可是我还是很开心..

开心你回了我信息..

你说 对不起 我真的很想你放弃我..

宝贝,我知道你还不舍得的..

今天我强忍的好久...

拿出来的勇气 到badminton court等你..

虽然你没有出现..

但还是有你的信息..有你的电话..

等了你一个星期..终于我听到了你的声音..

今天的你又是喝了酒..

你才有勇气找我..

我们也谈了好多..

我知道你不舍得我们的..

我知道你不会那么轻易的要放弃我们..

当你说要我放弃的时候..我知道你也很心痛..

但是..

你仍然坚持你的性格..你的想法..

我真的很不明白你...

我只希望你

真的想清楚我们..看你是否还要再对我说 第三次 要我放弃你..

听着你不出声..

其实我知道你的感受..也知道你说不出口.

我说只要你说 你不再爱我,你已经放弃了我 我就放弃..

但你不说话..

我知道你不愿意的..可你就是要逼自己和我说这样的话..你心不会痛吗?

傻瓜..我选了你..

为什么你不懂呢?

我要的只是你和我说很多话.. 把我当成你的亲人..

可是为什么你不能?

不知道什么时候我们才会有最美好的结局..

我希望你会是为我无名指套上戒指的那个男朋友..

不,应该是老公 才对..

你会吗?梁daddy...

什么都走了..

我想我明白了你的意思..

明白了要我不要再等下去的意思了..

我会慢慢的安静的离开..

真的很对不起.. 我打扰了你..

我知道你没有再舍不得我了..

希望你是真的快乐.. 你要好好照顾自己..

我错了..

我爱你 就该给你走的..

对不起..

我还是不会忘记爱你..

从你说出放弃的那刻.我每一天都过得像没有灵魂一样...

每早活下去的动力 就只有facebook里的关系..

如果你连那个也删了..

我真的再也找不到借口去坚持我们的感情..

你给了我不是分手的理由的理由坚决要我接受..

我不接受.

但你却无动于衷..

你忘了答应我的事吗?

你忘了那短短的一个星期你给我的回忆和承诺吗?

你忘了说好我们3年后还是要做一对恩恩爱爱的情侣吗?

你忘了你生日时候你只要和我过吗?

你忘了那每一天说想我的感觉吗?

你忘了我们曾经煎熬的两个星期 好不容易 走在一起吗?

daddy...

你怎么可以忘记你给我的全部?

你怎么可以那么忍心就这样丢下mummy一个的离开..

你知道我很努力的去维持我们的..

你知道我爱你是真的..

你知道你付出的我都真的会好好珍惜的..

为什么你就要那么轻易的 放手?

为什么你不让我陪你熬过每一个不开心?

为什么?...

你不想我哭,不想我痛苦..

你这样的离开比那些痛来得更痛..

来得更伤,你到底知不知道?..

给宝贝daddy的话 ：

有一点矛盾..有一点的怀疑..

刚才你是给我打了一通电话..但今天..我们的对话就只有 2 封信息..1 通电话..

之前我们什么都说..

之前你会是不是 说 : mummy,daddy想你..

你会在我闹别扭的时候给我很多的安慰..

给我很多的安全感..

我知道你工作压力很大..

我知道你工作出了问题..

但我是你女友..这样的一切不是从你口中告诉我..

是别人..

你今晚要去club..喝酒..

但你却忘了我只想你陪我...

你忘了你给我的承诺..

你忘了你说过 什么都先依我..

我知道你的发泄除了喝酒 以外 没有别的了..

到了今天我才 发觉不是你无能,不是你没有能力..

最无能..最没有用的是我..

我不适合当你的女朋友..

我做不好 当女朋友的 责任.

你冷落我..你不带我去任何地方都是应该的..

我不是一个一百分的女朋友..

我不是你最好的最适合的女朋友..

我真的很差..

很差..

对不起..

我什么都帮不了你..我只会为你添很多的麻烦..

添很多不必要的麻烦..

我很错..

我很不适合..

我 会去承受这样的辛苦..

对不起..

对不起..

对不起..

才1个星期5天...

我们却又走到了难熬的一步..

你没有时间在陪我了..

刚刚收到你的信息说明天有工作..

我的眼泪都掉了..

还要死撑..

我很笨耶!

我希望你会明白..

你的过去是如何我不想理 不想你用以前对待她的方式对待我..

我在乎的是我们的现在..还有我们的未来..

我要你把我看得更重..我要你把我看得最特别..

我要你把我真的当成了你的女人..

把你的全部都告诉我..

无论开心不开心..只要你想我陪我都会在你身边..

只要你撑累了想有个依靠 我都会让你躺下来歇歇..

你是我最爱的男人我不会看不起你..

我不会要你受到别人异样的眼光..

我说过我要你是全世界最幸福的男人..

你还相信我吗?

你可以把对我的信任也推到最高吗?

能不能什么都好,都先和我分享吗？

能不能真的都把我当成你最爱的女人..你的亲人..

第一次..

信息 没有..

电话 没有..

见面 没有..

不是才一个星期 我们就变质了吧?

你说工作遇到了瓶颈..

不顺利..

我知道你在忙..顾客和老板都在你身边..

我知道你在为我们的未来 很努力..

可是 我就是想太多..

我害怕失去.

所以我想很多..

过去的伤害 一直在我心里反复的回温..

我害怕你会给我相同的伤害..

不是你给不了我安全感..

真的..是我害怕..胆小..

不是你的错..

你给了我很多的安全感..

在我面前撕掉照片..为我删了所有我看了会不安的回忆..

再怎么累还是抽时间陪我.

可是唯一你让我不安的是..我不知道自己是不是太差..

让你哪里不满意,你不会把我带出去见你的朋友..

你不会带我去参加任何一个派对..

就像昨天..你约了朋友去喝茶你宁可对我说没有时间陪我 也不会和我说 "宝贝,今晚我带你出去和我朋友喝茶“

其实我要的很简单啊..

我要你对我的爱是可以无私的..

可以大大方方..可以给全部人都看得见的..

我想做那个全世界最幸福的女人..

我想你会没有顾虑把我拥进你的怀抱..

每一次我想的...都和现实有很大的差距..每一次我要的 你都给不到最好的给我..

在选择你的那天开始我已经 认定你了..

我带你见过我家人.. 在fb公开承认了我们..

我就有做好 女朋友本分的心情..

我想为你分担你的顾虑..我想认识你所有的朋友..

我想完完全全进入你的世界..

我想你每一刻我都能参与..

我知道或许我不是最好..

但是我想说我是最爱你的..

你的过去我无法参与..但你的未来我想每一步每一寸都有我的身影..

我们可以坚持走到 最后吗?

thanks, daddy..♥

13/3/2012

daddy, mummy love you ♥

我不会忘了这一天..

这是我煎熬的走过来的日子..

记得那时我动了心..把你的心也触碰了..

我们煎熬了2个星期2天..

你不准我放弃.. 也没有要和我开始..

虽然没有一起..但我们的感觉是不想放开彼此的手..

看见对方会尴尬..

见到对方和别人的触碰 会吃醋..会是心里不是滋味..

可是就是没有真正一起的名分..

这天也是我拔下刺在心偶尔会流血..最痛的的那把刀..

是你把我心里的他赶出来了..

想起来我们的开始很可笑..

12号 我以为你不会来,开始有着一股莫名的失落..

到你打给我..我才笑起来..

其实我承认..我是故意冷落你的..

因为我真的不知道该用什么开场白和你说话...

直到喝了酒 我才敢和一直坐在我隔壁的你说话.. >,<

那时你抓住我的手.. 我以为这只是杀那的幸福..

我什么都没想..只想也抓住这眼前的一切..

darling..这开始我很care..很在乎..

因为你说的每一句话 都融在我心里..

我真的感动.. 我流泪不是因为心痛..

我留下的泪是你给的感动..

谢谢你..

你为我做的我都看在眼里..

原谅我的胡思乱想...

原谅我的无理取闹..

这个星期里..我的笑容都是因为你..

虽然我总是想很多..

那不是你给不了我安全感..

只是我觉得自己不值得 被疼惜..

我怀疑自己的幸运..

怀疑老天爷让我遇见你是对我的开玩笑..

对不起,宝贝..

我会努力的把这胡思乱想给戒掉..

就像我努力的为你戒掉我的坏习惯一样..

p/s 给daddy的话 :

我还是会吃醋..我会在乎我为你做的你会不会看在眼里..

我会在乎你会不会把对我的爱 公开..

我要的是你会愿意大声的告诉全世界你爱的是我一个..

我要的你会带我出席每一个聚会..

我不要被你收起来疼爱..

或许我爱得很霸道很野蛮..

但那可能是我害怕失去你的原因吧..

如果为你造成困扰.. 那...对不起..

我要的是被你在乎更多...我要的是你陪我到最后..♥

:)

ILY.. ♥ daddy..一个星期快乐 " :)